Aqui cuelgo un chiste que me han mandado y me ha parecido muy gracioso.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'..

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada, que le
sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, Fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

jajajajajajaa,pues si y aunque me duela decirlo.
España es un pais de chiste!



¡¡ zetaparo largate !!

Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora si que hay la libertad.

Y dos meses más tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.
Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg . de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.

Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.

Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y el le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.

Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:

- ¿que has aprendido hoy en el colegio?

- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.

- ¡Viva la educación para la ciudadanía!

Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacio. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.

Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España. Y le dijo a sus amigos: ¡pues aun hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!

JAJAJAJAJAJA

Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento: le voy a contar unos chistes de zapatero. "señor,le aviso de que yo soy Zapatero". No importa,le dice el hombre,se los explico luego.


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un avión está a punto de estrellarse,sólo hay cuatro paracaidas para cinco pasajeros. dice un pasajero: soy Steven Spilberg,no he acabado mi película y no puedo morir. Coge un paracaidas y salta. El segundo pasajero dice: soy Hillary Clinton,soy demasiado importante para morir. Coge otro paracaidas y salta. El tercer pasajero dice: soy Zapatero,el presidente español más inteligente y brillante que ha tenido mi país,no puedo morir.Coge otro paracaidas y salta. Sólo quedan el Papa y un niño. El Papa le dice: cógelo tú,tienes la vida por delante. El niño le contesta: tranquilo, su Santidad,coja su paracaídas porque el presidente más inteligente y brillante que ha tenido España acaba de saltar con mi mochila del colegio.


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Después de visitar Senegal para solucionar con dinero el problema de los cayucos cargados de inmigrantes ilegales que llegan a Canarias, Zapatero, Rubalcaba y Martía Teresa Fernández de la Vega abandonaban el país para regresar a España.

El aduanero, un gigantesco funcionario cumplidor, tras explicar a los españoles que la legislación del país es muy rígida y exigente con la exportación del patrimonio y de las especies protegidas, obliga a los españoles a abrir sus maletas. La de Zapatero ocultaba dos hermosos colmillos de elefante.

- No es posible sacar esto. Es delito. Queda confiscado.
¿Sabe usted quien soy? Soy Zapatero, presidente de España, y acabo de regalar a su país 50 millones de euros.
- Es cierto. Le reconozco. Le he visto en la prensa. Puede pasarlo, pero no lo vuelva a hacer.

La maleta de Rubalcaba ocultaba un hermoso cuerno de rinoceronte blanco.

-Imposible sacar esta pieza. Es una especie en extinción. Queda confiscado.
¿Pero, sabe usted quien soy? Soy Rubalcaba, ministro del Interior de España y jefe de los guardias que están ayudando a sus policías con patrulleras.
- Es cierto. Le reconozco por la prensa. Es usted un verdadero amigo de Senegal. Puede llevarse el cuerno.

El aduanero mira con seriedad a los dos españoles y, desviando la mirada hacia la vicepresidenta, les grita con autoridad:

¡Pero la mona se queda aquí!

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la
sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!

Super ZP:

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Homenaje pica en la flecha roja de la derecha para ir pasandolos:

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Mas aventuras de Super ZP en:

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Esto se supone que es publicidad de un foro patriota , sin comentarios

Menuda empanadilla mental llevan algunos o deberia decir "algunas", en este caso...tantas drogas acaban pasando factura...

lo que yo digo :aqui hay mas maricones que albañiles

Aqui van unos chistes:

Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.
“Llévame a la siguiente sala”, balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: “Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar”.
El diablo le preguntó: “¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar”, respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. “Bueno”, dijo el demonio encogiéndose de hombros. “Allá tú”.
Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: “Te puedes ir. Llegó el relevo”.
————————————–
ZP acude a un concesionario Mercedes:
” Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor.”
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
” Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo.”
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
” No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?”
ZP inspira sonoramente y recuerda:
” Encendí el contacto, metí 1 y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2. Después meto 3 y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5 y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta… meto la R de rally!”

Un moro en la oficina del paro solicitando un trabajo, el hombre tras la mesa le ofrece uno de peon albañil, a lo que el moro responde no puede ser, a mi me duele mucho la espalda, yo no puedo coger mucho peso. El hombre le ofrece otro de carpintero y el moro contesta, no puede ser mucho peligro cortar muchos dedos no no .Entoces el funcionario le pregunta: a ti te gusta viajar y el sexo, el moro dice : si me gusta mucho viajar y el sexo, pues entonces tengo algo ideal para ti, dice el funcionario ¡¡¡ viaja a tu país y que te den por el culo !!!

Hay un terremoto en marruecos, muere 3.000 moros
Italia les manda 4000kilos de pasta
Francia les manda 1000litros de agua potable
Y España les manda 3.000 moros de repuesto XD